宝木立云

     香港这两天终于将温度降下来了，开始让我感觉有了些秋天的气象。我好像是很怪的人，从小最喜欢的季节就是秋季，所谓秋高气爽，我好像很喜欢那样的感觉，而夏天的燥热一向是我最讨厌的。伴随着降温，这两天外面也一直下雨，昨天早上出门的时候，因为刚下了一夜的雨，所以空气里面弥漫着一股特殊的“雨的味道”，我对这样“雨的味道”非常敏感，特别是每一次身在异乡的时候，因为我可以感受到它跟我在成都的雨天所嗅到的味道是一样，因此它使我开始联想在家乡雨天中曾经做过的一切事情，高兴的，不高兴的，滑稽的，伤感的。。。。。。这样想着，虽然也是思念，但是却没有以往那样多的感伤，而更多的是在享受这样的回忆。

     今天是中秋节，其实本来没有什么。我照常早早起床到学校图书馆，紧赶慢赶地又读了一遍费孝通的《江村经济》，然后在学校食堂吃过饭又照常去了杂志区看了中研院学者最近出的新的研究文章。结果突然听到通知说图书馆今天5：30关门，因为明天放假，我才反应过来今天是中秋。其实回想起来，之前在大陆好像也重来没有多注意过这个节日，每次还为多得没法消的月饼发愁。但突然抬头看着空空如野的图书馆，却觉得有些落寞了。到地铁站时，今天车厢内的人出奇的多，大家老老少少，手提大包小包都赶在这个时候回家过节。耳畔充斥着无数的广东话，大家似乎都赶不及要先向家人问好了。我却突然在心底问自己是去向何方，但却好像没有答案，这样想着心底似乎有些发凉。猛地抬头却发现站在我身旁的一位年轻父亲，手里抱着一个可爱的小baby,小baby不知为什么老瞪着他圆圆的眼睛看着我，难道是他捕捉到了我有点忧伤的眼神么？突然，他居然用他稚嫩的小手拉了拉我扶住拉杆的手。我一时间有些惊愕，他的母亲看到忙对着他说：“唔可以随便拉人给，没礼貌。”然后转过来对我说：“小姐，唔意思！”我仿佛一时还没回过神来，才忙用刚学会不久的广东话说：“没所谓！” 但那个小baby也不明白我们在说些什么，还是用它圆圆的眼睛看着我，嘴里咿咿呀呀地叫着。我不知道该作何才好，但心里真的有一丝安慰，于是冲着他笑了笑。他仿佛也会意了，冲着我笑了，他的母亲估计是看到他可爱的模样，就忍不住亲吻着他的小脸颊。我正在欣赏着这一幕动人的场面，谁料地铁已经到站，我该下车了。

     走下车站，虽然还是形单影只，还是看到人们来往匆匆的背影，但是那个小baby的脸却一直在我的脑海里。

 

     这次因为签证的事情，居然在行前又回到了成都。并且小有几日游荡在这个城市当中。对于成都的感情仿佛经历了很多变化，成都虽然算不得我的家乡，但由于家离成都并不远，所以从小就经常来到这座城市，但记得那个时候我常常把成都当作一个很远很远的地方，可能是第一次来到这么大的一座城市，看到街上那么多熙熙攘攘的人群，总怀疑自己会走失在这座城市中，所以常常拉着妈妈的衣角，还有些小心翼翼地跟在她后面，可以说小时候成都留给我的印象总是陌生但却又充满好奇的。

     等到后来自己慢慢长大，那种好奇感几乎已经不复存在，之后又得知自己四年的大学生活将要在这座已经再熟悉不过的城市度过时，心里总是有很大的失落感。所以大一时候来到成都时，我心里面是充满了抵触的，我根本没有考虑过要去真正的融入或是感受这个城市，每天只是奔波在校园中。那个时候的成都对我来说是多么的讨厌，人头攒动，又杂又乱。就这样，我在那里度过了两年，我常常想要回家，回去我德阳的家，成都让我始终觉得我是个过客而已。

     但奇怪的是，在西雅图生活时，我却常常想起成都而却不是我德阳的家，那个时候才发现也许之前成都在不知不觉中已经在渐渐融进我的生活，不管我愿不愿意。所以从西雅图回来时，也许是开始慢慢脱离纯粹的学校生活，我开始沉下心来在这个城市里生活，我开始每天到附近的菜市场买菜然后回家做饭，开始在成都许多大街小巷中闲逛，也会常常跟朋友到咖啡厅去坐坐。。。。。。渐渐的我开始喜欢这座城市，并开始享受这座城市。我体会到了，什么是之前人们常念叨的成都的休闲气质，成都人跟重庆人相比的不温不火，还有成都徜徉在传统与历史之间的气魄，既有温文尔雅的文化氛围又有再丰富不过的市民生活。

      在这次回去成都之际，我一直有种莫名的不舍之情，突然发现不舍的东西太多了，也第一次发现这个城市留给我可回忆的东西是那么多。一连几天我漫步在自己以前常去的那些地方：从家到南门外那段繁华的小街；博物馆前的那条林荫小路；荷塘周围；华西新村；图书馆后的那些小书店；藏研所；东门外的那家韩国餐馆；红瓦肆；北苑三舍；基教楼的自习室；出国留学培训中心以及通向西门的道路;peter's; Cafe Beanery;SoHo沸城;屈臣氏。。。。。。那些曾经的一幕幕又开始在眼前浮现，但是感觉却是那样的奇怪，一切都是那样的熟悉但却又陌生。虽然如此的熟悉，但是却总是缺少着某些东西。我深知这些东西已然都成为过去了，有些东西也许再也回不来，但我还是要感谢这个城市给我的一切，让我经历的一切。

     一年以后也许我会再次回来，也许不会，但是不管怎样成都都已经深深地沉在我的心底。

 

此情可待成追忆，只是当时已惘然。。。。。。 

     见排终于还是走了。这一次我以为我会好，但不知道为什么从她家出来时我还是很难过，我一直沉默，沉默了整整一个晚上。也没有哭，但我知道心里是很难受的。早上送她到机场时我们一直沉默寡言，也许到了这个时候，所有的语言都是苍白无力的，我也是这样沉默地去沉默地回来。可是走在清晨的校园时，不知道是怎么回事，眼泪还是忍不住掉了下来，我不知道是否这意味着这四年中对我最最重要的一个朋友就将这样离我而去。

    终于在差不多一年以后重踏这片土地了。不知道是怎样，突然失去了写作的欲望。这一年并不好过，不过还是过来了。一切又要重新开始了。

      本来已经想好说要等到GRE过去了再来写博克的，但是今天却还是忍不住-----也许是真的需要借着这块地来吐露一下心中的不快吧。今天做GRE题错得出奇的多，看到本子上满篇的红叉，我再也忍不住了，一下瘫倒在沙发上一言不发。心里充满的只有绝望，我很清楚现在自己的状态到底如何，而所剩下的时间真的好像在预示着将要无回天之力。

      同屋看到我的样子，感到有些惊愕，睁着她那双大大的眼睛很不解地问：“怎么了？！” 而我却不知道要怎样回答她，我们的处境又岂是他们能理解的。我只有长长地叹一口气说：“前途未卜啊！”我知道她不会懂，但是也不想要解释太多。但哪知她却用很关切的语气说：“I will try my best to understand!" 面对她这份关切，我好像不能自已，不知道是怎么了说了很多，也不管她能否懂得。

      我心里很明白自己选了一条最难走的路。而且我一直是在顶着无数的压力坚持着这个选择，为了这个选择不知道和父母吵了多少架，而自己又是多少次地因为同样的担忧而独自在深夜里辗转难眠。毕竟，我清楚，换成任何一个正常点的人都会很难理解为什么放着可以保送国内最好大学的机会不去，而要去选一条自己根本就没有十足把握的道路。我常常也在私下里问自己这个问题，是我太狂，还是太没有自知之明了？但同屋问我如果回到当初，我还会这么选择吗？我却还是很坚定地告诉她，我会！

      妈妈常常说我从小到大就是个很固执的人，向来都是不撞南墙不回头的。但是我清楚，我一直都是因为太忠实自己的内心了，才会一路如此辛苦地走来。回首所走过的每一段路，在每一个关口我都是选择了过独木桥，这次也不例外。感谢上苍的眷顾使我一次次地有惊无险，但我却丝毫没有认为这种眷顾会是永久的。我不知道自己在这样的道路上还能走出多远。

      我不知道自己为什么会一直感到人生有着很多痛苦。佛教说一切痛苦的根源都是来自于人的欲望，我不知道是不是像有人说的我的心气太高抑或是追求的太高才会有如此多的烦恼。但是我也时常感到了人生的荒唐和那些所谓欲望的无意义。但是我还是在一直追求着某种东西，这个矛盾我好像是无法解决的，也许这才是我痛苦的根源吧。

     说了这许多，也不知道到底想要说些什么，就权当是在发泄吧。不过，此刻心情倒是平静了不少，一觉睡去，太阳还是照例要东升西落。明天我还是要继续走在那条未卜的道路上。

  明早就要跟Seattle说再见了， 此刻的心情却出奇的平静，好像是跟平常没有任何区别一样。也许是该感伤的已经感伤过了，该兴奋的也已经兴奋过了，所以不需要再有任何的波澜起伏，就愿今夜再最后一次静静的融入西雅图的夜吧。

    Good-bye Seattle! It's time to go home! 但愿西雅图的日子不只是一场梦！

     自从早上得知朋友要提前回台的消息后，就有股淡淡的哀伤始终环绕着我，虽然我一再告诫自己不要这样，但是总免不了有些伤感。因为此前一直说好她会等到我回去后才回台，可是人算总是不如天算，那边突然有些事情使她不得不提前离开。

     虽然她一直安慰我说如果有缘一定会再相见。可是我心里却一直有那句话：“别时容易。。。。。。”下次是多久，一年？ 三年？ 十年？谁也不知道。

     其实一年前来美国时就预感到可能会很难再相见，当时分别的情景还历历在目。虽然嘴上并没太多的言语，可是心里确是万分的惆怅，当时却还强忍着说说笑笑，可是在说再见的那一刻却还是忍不住泪流满面了，或许是当时真的有很强烈的预感以后将会很难见到。

    后来来美国后索性还有MSN得以联系，在得知一年后还可相见时，真是万分高兴。可是现在这样曲曲折折后还是终不能见，自然又感伤万分。

    对于朋友我总是全身投入而又万分珍惜的。人在这世上其实很孤独，能遇到真正的朋友实属不易。所以从小到大我的朋友少的屈指可数，所以一旦得到我知道我需要奉出自己的真心去珍惜，毕竟知音难觅啊！我想她是少数能懂我的人。

    事已至此，多说无益，还是惟有相信缘份吧。

    从上周星期四结束一门课的final presentation开始，我就开始了一段糜烂生活。整个人一下子松了下来，再加上又是一个悠长的周末，我就更加肆无忌惮起来，对于即将到来的一个大final paper居然也视而不见。

     虽然现在已是深夜两点过，刚做完poster,头脑有些发胀，很想倒下就睡，但是突然想起还有这篇无论如何也该写下的日志，于是挣扎着又坐到电脑面前。

     母亲节，其实一个很不错的节日，以前自己却从未注视过。20多年了，我似乎还没对母亲说过一句正式感谢的话，或许是如今这样时间与空间的隔阂，让我第一次如此强烈地感觉到我应该对自己的母亲说些什么。

      不敢说任何报答的话，因为我根本无以为报。但是我仍然要感谢，感谢你给了我生命，感谢你这21年来为我含辛茹苦默默奉献，感谢你在我每每遇到困难是总是给我莫大的智慧与力量。。。。。。

      这两年，不知怎么搞的，常有些莫名的忧伤和哀愁，特别是在父母生日之际。虽然常常不想承认，但我心里却很清楚，父母年纪都在一年年变大，他们都在渐渐老去。有时甚至让我有些恐惧感，但母亲每每说起这些时，她却告诉我，因为我要一天天长大，他们的时光都会转移到我的身上。但我有时宁愿时光能够停滞不前，我并不希望用父母的苍老换来自己的青春。

     不管怎么说，今天是母亲节，还是祝母亲节日快乐！ 天天快乐！

 

 

   昨天晚上跟Debbie一起到学校的Meany Hall 看了场名为Desi Dhamaka的表演。据说是由六个South Asian organization 组织的，每年都会有类似的表演，目的为传扬南亚文化。

                                         

                                  陋室空堂

      前几日在网上看到说央视准备于今年重拍“红楼梦”。于是忍不住又将老版的电视剧翻出来看，谁知这一看又是一发不可收拾了，连着看了三天晚上了。想想上次看跟“红楼梦”有关系的东西已是半年前了，这仿佛已经成了我生活的一条规律，每隔一段时间总忍不住要拿出来翻翻，才可心安。细回想起来也有七、八年了吧，但惭愧的是我好像还没有完整的真正从头到尾的读过一遍。每次拿出来时总是喜欢又挑着那些自己喜欢的段子反复的品味着。

      我已经不记得自己是什么时候或是怎么样恋上“红楼梦”的，或许这根本就不需要有一个开始和结束。它就是我心里的一种情结吧。“红楼梦”真的是太中国的东西，而且真真是中国精髓的东西。这种东西至少我现在是没法用言语表达清楚的，但当我每每翻看它们的时候，我却有那种强烈的感知和情绪。有人说对于读者来说，“红楼梦”的伟大之处正在于它的耐读，或许你读一百遍都会有一百遍不同的感受。但于我来说，在这些百遍的背后那种情绪和韵味是从来也没变过的，其实我知道那是我与生俱来的一种情结，而这种情结让我在“红楼梦”里找到了和弦之音。

     可能听起来有些玄乎，还是来谈谈重拍之事吧。刚听到这个消息时我很惊讶，不过转而倒对出这个主意的人有了几分佩服。因为谁人都知道老版的电视剧红楼梦已被人们奉为经典，如今想要重拍压力和困难可想而知。别的不说，单只说演员的问题，如今再向哪里去找当年的陈晓旭，我个人认为老版红楼梦里演员找得最好的就是林黛玉一角，当年的陈晓旭不仅形似，竟也有些神似。如今却是很难的。还有老版的红楼梦虽说在拍摄上的确有很多不成熟之处，但是对于作品的把握，意蕴和气质上的东西总体上还算好。而如今的人不知道是否还会有那种心情去感知出那一份意蕴。

    不过对于重拍一事，我还是满心期待的，毕竟这是个大胆的尝试，不管结果如何，单只这份勇气还是叫人佩服的。我想即使结果不竟如人意，也不会是哪一个人的错，毕竟这是时代的问题。

     春假真是太短了，23号下午回来，又花了两天的时间整理照片，打点开学前该做的一切，转眼间新学期又要开始。记得刚来西雅图的时候和同寝室的同学瓣着手指算着还有九个月，八个月。。。话语里充满着对时间漫长的无奈，也许是还带着刚离家的那份不舍和惆怅，当时我还安慰他们说其实十个月会很快，也许当你扳着指头还剩一两个月时你又会觉得时间过得匆匆。其实当时不过一句安慰的话，如今却真的应验了。

      想想看自己每天都在期盼着回家，如今当这份期盼就快要实现时，却又回过头来开始对短暂的美国生活有了几分留恋。人总是这样悲哀，拥有一样东西时心里总想着另一样，当真正拥有心里那份期盼的东西时，常又发现不过如此，反而又开始怀念着当初的那一份或是想着如若我能重新经历那个曾经我又当怎样。。。。我们的生命似乎就在诸如此类的转换中流逝，于是自然的有了许多迷惑和痛苦。佛家就认为生命本身就是痛苦和罪恶，因为我们始终不能逃出欲望的圈子。

     好像说得沉重了点，其实本是想说点鼓励自己新学期的话，结果不知怎么搞的就说了这许多有些闷闷的话。不过都这么着了，就这样吧，还是要祝自己和所有的朋友们新学期有新收获，加油！

 

PS：Olympia的照片已经贴出来，欢迎参观。

 

 

 

  明早就要出发了，虽说并不是第一次出门旅游，但心中还是免不了有些激动。好期待Olympic National Park 的美景——雪山，雨林，海滩。。。。。。虽然我并不排斥大城市的繁华，但是一直还是觉得只有将自己融入到大自然中才会真正得到那份恬淡和大气。

  算起来仿佛挣扎了这许多年这才是第一个可以让我放心大胆地出去玩的假期，不用再去操心恼人的论文或是快到期的research. 真的好想让自己完全的放松一次，唯一的遗憾只是没有家人和朋友作伴。

  班里同学基本上都外出旅游了，虽然大家是各奔东西，但希望大家都能各得其所。

  时间不早了，得睡了，养足精神明早才好出发。

  回来我会贴照片的！

  伴随着今晚group presentation的结束，我终于从Anthro.202 的炼狱中得以生还。回忆这学期上这门课的感觉，真有些哭笑不得。说实话，这门课算是我迄今为止在专业上遇到的最大挑战，（当然一定有英文的因素）常有不知所云状。开始几节课让我十分不安，不过后来在得知身旁的native也经常make no sense好歹还有些安慰。

 

                               

 

 

   今天在Z同学的帮助下，终于知道了怎样在Blog上添加音频文件。上传的第一首曲子叫作“夕阳山顶”。是那天偶然间在一个网站上听到，立刻勾起了我很多思绪。这首曲子是电影“黄河绝恋”的主题曲，不知道大家有没有看过。只是我记得这部电影好像是第一部让我流下下眼泪的电影，所以虽然后来也看过无数的电影，其中不乏催人泪下者，但始终无法取代这部电影于我的意义。

    或许是当年的我还是那么一个天真青涩的少女，第一次面对那么一部活生生的悲剧时，一时之间心头泛起一种说不出来的滋味。其实，当时也未必就能深刻理解电影所要传达的东西是什么，但就是那么一种说不出的滋味至今让我记忆犹新。后来，对于悲情的东西总是怀有几分偏爱。

    记得以前仿佛是位大作家说过，悲剧其实就是把美好的东西一片片撕碎给你看。我很爱这句话，他真真的倒出了那种当年我说不出来的感觉。

    我身边的几个朋友他们常常告诉我说最怕悲剧，但或许是我生来骨子里就带有那么一种悲情而沉重的东西使我总是偏爱悲剧。虽然那种欣赏的过程也常常让我痛不欲生，但是我却常能感到一种深切的东西直入我心，而且是那么彻底。有些时候我并不知道那是怎样的一种东西，或许就是那种说不出来的感觉。

      昨日起床忽感左边下牙尽头隐隐作痛，当时不以为然。结果才半天的功夫就已经肿得老高，然后隐隐的看到有个白色小芽“破土而出”。 于是乎，我顿时明白了，我长所谓的“尽头牙”了。

      本不想管它，谁知却是越来越厉害，到了晚间已是疼痛难忍，几不能食。于是赶快致电母亲大人，被告知几乎每个人都这样，这是必须经历的过程。于是，我终于明白这就是所谓“成长之痛”。

      可怜我未来几天都得跟稀饭打交道了。

 

 

      这两周的生活特别忙。事情真的是多得有些做不完，一件接一件，常常是手头在做着一件事，脑子里已经在想下一件事情是什么。不过虽然忙，也还有序，生活总是这样一张一弛的，对比以前在川大的日子真的才发现原来以前自己过得那么悠闲。

      好在这周的天气特别让人欣慰，每天都是阳光灿烂。西雅图看起来总算是要结束它那阴冷潮湿的冬天了。那天早上起床，当看到窗外阳光普照时，整个人顿时有点扬眉吐气之感，接着便投入到忙碌的一周之中。。。。。。

     今天是星期五，下午好不容易有点空闲时间了。窗外依旧阳光灿烂，恰巧Debbie发来邮件邀我一同出去打网球。好久没有这样在阳光普照的下午酣畅淋漓的打一场球了，虽然已经快一年没有碰球拍了，但是球技恢复得还挺快，居然也还顶住了Debbie和她朋友们的轮番轰炸。

     之后又去Debbie一个朋友家，几个和我差不多大的女孩子聚在一起做饼干。Debbie告诉我她们准备下周把这些饼干拿到学校去卖，然后把赚来的钱捐给非洲的艾滋病人。看到她们每个人那么投入的工作，我真的有些感到我们那个社会中的冷漠，于是我也加入她们的工作中。

     今天下午真的是一个让我觉得美好的下午，好久没有这种忙里偷闲的感觉了，还有阳光，网球，饼干和一群可爱的女孩子。。。。。。

      原以为这个春节会过得很凄惨，但是我终究还是发现时间空间并不能改变我的心绪。一到除夕的晚上，我整个人便完全陷入了过节的气氛中。电话，邮件，问候，拜年，今早又早早的起来准备“团年饭”。一切似乎跟在中国没有太大的区别，中午虽然只是三个朋友的小小聚会，但是过年的气氛丝毫没有减退。我们举杯，吃着碗里的饺子，看着电脑里的春节联欢晚会。浓浓的情谊默默在我们之间传递。

    辛吉斯终于还是输了。今天在看到这个消息时，不知道怎么回事，我并没有感到很失望。毕竟阔别网坛三年，参加第一个大满贯赛事就进入8强，而且其他7强不是前世界第一就是当今的前十。这个成绩已经足以说明辛吉斯依然是网坛的神话，而且她比三年前更加优秀。

 

 

 

 

 

                这周的生活，一个字：累啊!

    不知怎么搞的，仿佛每学期开学我都要经历一段曲折才可恢复正常。也许是上天想让我充分领会“万事开头难”的含义吧。这学期刚开始，仍然逃不出这个厄运。

     先是上周末电脑无缘无故的坏了，经受了它自从诞生以来的最大折磨，彻底洗脑——系统重装。这还不算，谁知重装过程也并非一帆风顺，在经历了四处寻碟，再转手于几个朋友反复折腾之后，洗脑总算是成功。接下来，又是重装很多软件这样那样的后续工作。本来打算好用来刻苦阅读的周末就这样泡汤了。

     于是这周，怀着忐忑不安的心情硬着头皮走进了教室。虽然明知道没有阅读就会听天书，但还是拣了教室的前排坐下。结果s老师一走进来就开始了他关于“thin description" 和“thick description"的高谈阔论。这两个连native都觉得有点一头雾水的概念，更何况于我，还是在没有看书的情况下。于是，先是花了半节课时间终于弄明白了他是在讲两个概念，然后就进入昏昏欲睡的状态，好不容易熬到快下课了。谁知他说最后十分钟来个Quizze,结果当然是惨不忍睹，所有的问题均来自阅读。

     于是，理所当然的心情低落到了极点。不过也许是经过了多年的磨难，现在的我已经开始在学会用平静的心来面对这些麻烦。突然又想起张爱玲的一句话“生命本就是麻烦，麻烦没有了，生命也就没有了。因此，怕麻烦，不如去死。” 好像有一点痛苦的安慰。